Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
***
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во- вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
***
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."
***
У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
***
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все.
- А как же вы? - А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает.
***
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
***
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
***
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора*. Но тут пришел Иванушка дурачок, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
*от английского armor - броня
***
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
***
Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
***
У заядлого программиста в холодильнике на упаковке кетчупа написано: "Помидоры.zip".
***
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
***
Советы программисту:
Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
***
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
***
Обожаю я в мануалах по С фразы типа Внимательный читатель, наверное, сейчас воскликнет: А как же деструкторы локальных объектов? Кто их вызовет?.
Ага, в негодовании просто заорет я бы сказал...
***
Приходит блондинка в магазин компьютерных игр и говорит:
- Я хочу вернуть вам игру...
- А почему?
- Я не согласна с EULA*...
*EULA - End-User License Agreement - Лицензионное соглашение между пользователем и разработчика программы.
***
Звонок в тех. поддержку провайдера:
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
1: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
1: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
***
Лекция по С++. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер
***
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
***
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
***
xxх: Прикинь вчера ночью лаганул!
yyy: Чё такое?
xxx: Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нифига не вижу!! Испугался сильно!!... А оказалось, что это, блин, у меня глаза закрылись!
***
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на PASCAL, BASIC и С.
***
Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!
***
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
***
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
***
Жена просыпается утром часов в шесть и видит картину: в дверях стоит муж в разорванной пополам майке половина волос на голове у него вырвана глаза дикие руки трясутся и глубины его организма постоянно вырывается глухой рык. Она его робко спрашивает:
- Что милый не получилось?
- Получилось!
- Свет ночью выключали?
- Не выключали!!
- Не скомпилировалось?
- Скомпилировалось!!!
- Не заработало?
- Заработало!!!!
- А что же случилось?!
- На Backspace засну-у-ул!!!!!
***
